凌晨2点，突然从睡梦中惊醒。一时间辗转反侧，难以入睡。于是披衣起床，开了电脑，上了QQ。寂静，偶尔传来几声早起的公鸡的打鸣声 。一直来被这个问题所困扰着，今天终于给了一个自己确定的答案。面子？爱情？哪个重要？我一直徘徊着。现在终于明了明了。我舍掉了所谓的面子，选择了自己一直想要的幸福。舍得？有舍才会有得，一直都相信这个。可是到现在我却开始怀疑了，有舍就真会有得吗曾经以为我就此抓到了幸福的尾巴，甚是得意，可没想还是溜了，是我离了它，还是它抛弃了我？？？我舍，是因为我心里希望有相应的得。可是我所得到的是每天得小心翼翼的守护着我的心，怕一不小心，心底的柔软带给我的心伤以及哭红的双眼。一直来都认为自己是坚强的，没心没肺、糊里糊涂的生活着，偶尔听听朋友们的唠叨，陪他们开心陪他们难过。可没想有天我也会经历到和他们一样的心伤一样的痛。总想着以前我安慰着他们，逗他们。很多人每次打电话给我，都会说一句：你怎么每天都这么开心的啊！那时的我很骄傲很自豪，天天希望用我的笑容、用我的开心去感染人。
转眼，我也一下子成长起来了，不再是以前那个傻忽忽的笨丫头。虽然我的笑容还是灿烂的，但是我学会了自己一个人静静的躲在角落里忧伤感怀和体会着。曾经有个朋友说过：让自己长大的最好的办法就是受伤。想想还是有那么一点道理的。尽管我非常讨厌这种所谓的伤害，甚至憎恨。可我还是经历了。
眼泪，这讨厌的东西，几乎每天晚上都伴着我；心酸，这难受的感觉，到现在还是在我周围绕着。是不是我舍弃了面子，老天就眷顾我，让我得到了这些呢？难道这些也是幸福的附属品？我用怀疑的眼光打量着这些东西。我想对他们大声的说：滚远点，我不需要。请你们远离我。
感谢这一切的一切。。。。。让我学会了成长。。。。。
2006.9.23——2007.1.8

每天晚上就这样过着，对着电脑，听着歌，呆呆的。眼睛总是湿，流出的泪是咸的。这是我吗？？不是不是，我不是这样的。曾经我是个很快乐很快乐的女孩，一直来都不喜欢让自己流泪，一直来都不愿意让自己伤感。我讨厌现在的我，我恨这样的我。我恨，很恨。。。。。。。我不要这种伤心的泪，我不要这些忧愁的情绪，不要不要。。。。。。。。。。

以为找到了一辈子相伴的人，以为幸福已来到，以为就此停留。以为。。。。
却没想换来的是这个结局。。。。心里纵然有多么多么的不舍，但总得自己学着放下。。。
感谢一切的一切，让我学会了成长。。。。。。。。。。
告诉自己，不回头，一直走。。走。。。。。。。。。。。

总以为自己是个与人不同的女孩，总自命清高，总批判种种不认同的行为。猛然发现其实自己也不过个现实、虚荣、自私的家伙。现在终于学会了心痛，学会了半夜从梦中惊醒，终于更深的认识了自己，原来我只是个俗人而已。

总以为自己不一样，每天都傻傻的过着自己简单而又平淡的日子。对于感情，自己都不知道什么是爱。脑袋又开始短路中，想不出该怎么表达了。。。。。。哎。。。。。。。。。。。

尘

我习惯做宇宙中漂浮的一粒微尘，在这里没有人会问我漂浮了多少年，我也不会为谁漂浮。
我习惯做天涯的的一粒微尘，在这里，我可以孤单的漂浮，也可以孤单的降落。如果有一阵风，或许我会傻傻的随风飘起，去追随风的轨迹。之后我还是会告别风的方向，轻轻的跌落，继续自己孤单的眺望，继续自己简单的心思。在你的世界，也许我曾经出现，只是你厌烦的把我从桌角扫落，又或者被你拍打着从你书沿飞扬。你的漫不经心也许激起了不平凡的轨迹，但是你的漫不经心却也使你失去一个成为伟大的机会。因此你还是你，继续着你擦拭着你的桌面，或者继续拍打着你的书本。而我又开始了我的旅程，只是我飘离了你的世界。
我很感谢空气，微风给我的依托。也许这个世界总是需要一点相互的依赖，但是我知道一点，你我是不需要依赖的。我在无意见闯入了你的世界，但是我很快也会从你的世界出来。从此与你远离，甚至我飘向了天边，甚至我飘向了宇宙。
我终究是平凡而普通得不能再普通的一粒微尘，然后自己更习惯了这种平淡和普通。

小草

我的人生也如那墙角最偏僻处的小草一样，有几个人曾经在意？
我总习惯在墙之一隅去寻觅那淡黄微弱的生命，生命虽然脆弱，却非常顽强。
我欣赏墙角这小草的愿意在默默无闻，不会结成离离的繁茂，也没有茫茫的壮阔。独自在普通的角落，有阳光也好，没有阳光也罢；有微风也好，没有微风也罢；有雨露也好，没有雨露也罢。就如墙角生长的一棵枯瘦的草，可能会奢望阳光雨露微风的恩泽，但是终究还是习惯了自己的生长。虽然瘦弱，却有自己的生机，却不必担心牛羊犬豕的践踏。自己朝着自己的方向生长，在枯萎的时候仍旧化作了尘土，再没有任何的痕迹。这就是我的生活。
我习惯了这种生活。象墙角的小草，或许承泽过阳光雨露，但是却不依赖于阳光雨露。

立体线
空间中两条交叠的两条线，只有从某个角度才能看到那实际并不存在的交点。这也如站在天桥上看远来的车灯，远远的看着似乎在向你靠近，但是你也不要欣喜，更不需去迎接。车灯只是会刹那的照在你的身上，之后就是没有一丝毫逗留的远去，从此消逝。所以你不需要为车灯向你靠近而欣喜，也不需要为车灯的远去而悲伤。我曾今走向过你，我也如车灯般向你靠近。甚至我看到你的招

好久没来了。一直来很想写点什么，可是又无从起笔。很快的，2006又过了一大半，我又恢复了原来的生活：平淡而简单的。逐渐的也就麻木了。天天如此，年年如此。现在感觉自己都不象自己了，自己都了解不了自己了。

今天早上，骑车上班时，很明显感觉到了天气变化。凉飕飕的。凉得直刺骨。中午，出了太阳，但是我依然感到非常的冷，冷得直发抖。心里想：我会不会是病了。回到家，把外衣一脱，又开始感觉到了冷。。。。。是心情吗？？？？？？
秋天来了，冬天的脚步又近了。。。。。春天也不远了。。。。。