今天下午跟啊甘、娣古一起打羽毛球了，打完后饭堂已经没什么好吃的了。于是我们三个就骑自行车去广工找崇浩同学了。感觉我们几个好像很久没在一起聊天了。晚上在广工二饭旁边的小山坡上一坐就是两三个小时，而且还过得飞快。

晚上啊甘又送我回宿舍，呵呵！有啊甘这样的好朋友，感觉真的好幸福！自己平时心情不好遇到什么事时总会去找啊甘，而她也不管我遇到什么事每次去找她时，她都很乐意陪我，还经常给我买好吃的。好像自己对着她说什么都可以，还经常遇到鸡皮蒜毛的小事也会跟她说，说完之后自己心里就很舒服。不过就辛苦啊甘了，每次都要听我那些烦人的琐事。啊甘这个好朋友，真得要好好感谢她。

在啊甘送我回来的路上，我们聊了不少我们目前的生活学习上的琐事。我们都怕令家里人失望。想想都快毕业了，可自己什么都没学到，这时候大家都在考证，而自己呢，有什么？六级、计算机。。。都没有。真不知道自己毕业后拿什么去找工作。而现在社会竞争那么激烈，找工作也没我们想象的那么容易。想想毕业后能否找到工作都还是一个问题呢。

前两天打电话回家时，老爸一再嘱咐要吃饱，不要那么省，还跟我说你爸我现在还能做钱，虽然挣的不多但还是足够你上学的。那是心里真不是滋味，很想大声哭出来，可我知道我不能在电话里哭。当我静下心来想想时，有时真的有点后悔自己上大学而不去上中专学的知识早点出来工作减轻家里的负担。想想自己在这里读大学，而妹妹呢最多也只是读到中专，小的妹妹还只读到初二，连初中都没毕业就出来打工了，虽然是她自己说要出来打工的，可我这个做大姐的总是觉得很对不起她们，特别是小妹妹。可我现在却没什么办法改变这些事实，因此也唯有以后找个好点的工作，到那时再帮她们了。可就我现在的情况来看，真的很怕以后也帮不上忙，也还是不能减轻家里的负担，很怕有的只是心有余而力不足的感觉。

今天是老爸的生日，中午打电话回家听到了电话那端传来的熟悉而又慈爱的声音，本应该是自己对老爸生日的祝福的，可没等自己开口，那头已经传来催促添加衣服的呵护，担心天凉着凉的焦虑。多年来，这已成为老爸的习惯，每当天气转凉或变冷时，老爸对女儿的关爱就如气节应时于庄稼。
自古以来，歌颂母亲的伟大，博爱的远远多过于对父爱的歌颂，不知为何赞美母爱的歌曲那么多，而歌颂父爱的却如此之少，也不知为什么大家忽略父亲的默默无闻，想了许久还是没能完全弄清楚。其实父亲的价值在最关键的时候才能让人感觉的到，我钦佩母亲，同样尊敬我的父亲。我能够理解他们，一直都觉得他们好不容易，真的，其实用言语是无法表达对他们的感情的。。。
记得《感悟父亲》书中有这样一段话是歌颂父爱的，“父亲是一座伟岸的大山，拥有厚实的胸怀和深沉的力量；父亲是一棵兀立荒原的大树，顽强地和唱岁月的风雨；父亲的爱内敛、沉雄，像醇厚的陈年佳酿，细致品味，种种温暖和感动尽在不言中。”
不知为什么，对家一直有种很特别的感觉，不知道是不是常年在外求学还是别的什么原因，对家真的好依恋，每次放假真的好想回去，周末看到舍友们背着背包开开心心回家时也会特别的想回家，一直把家当避风港，总会觉得回家才有安心安全的感觉。

当一个人走在喧闹的校园，感受着人们的忙碌，看着与自己年龄相仿的女孩与女伴们窃窃私语，一种对自己形影单独的怜悯也许就会油然而生。
然而，有时候却会发现这其实也是一种享受。当只有自己一个人徜徉在或喧闹或清静的校园中时，才是处于宁静的时刻，也只有这时才能享受到许多美妙的事物，比如路两旁的花草树木，树上传来的清脆的鸟鸣声，以及迎面而来的阵阵凉风。日复一日地置身于懒散偶尔又是繁忙紧张的生活之中，使我们的心灵木然，许多美妙之处却不被我们感知。当我们静下来进入宁静的时刻，那些美妙便被我们发现和感知了。哪怕是面对一阵凉风，也能使我们感受到一次生命的享受。。。。。。
不记得在哪读过这样一句话：“人生心境中，无聊是喜剧性的，寂寞是中性的，而孤独是悲剧性的。。。。。。”也许还未体验过真正的悲剧性的孤独，但还是相信孤独并不是悲剧性的，因为孤独并不能使一个思维活跃的人停止思考和遐想，宁静的孤独会让人们拥有有感而发的内心情境，使人们与四周的事物相融合，悠闲的孤独可以让人们尽情地享受大自然的甜蜜。
记得卢梭说过一句话：“我常常想，若是把我囚在巴士底狱间一间伸手不见五指的暗室里，我也仍然可以悠悠幻想。”

昨晚偶然间在网上看到一篇文章，看完之后突然觉得自己错了，像是犯了罪一样，可自己却又明白虽然是错了，但也没办法，只能是无耐。
文章中让我感触最深的是这样一句话：“如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己”好像也是这句话让我突然觉得自己错了的。昨晚问大叔相不相信这句话时，觉得他的回答很有道理：“只要你相信就有，你不相信就没有。”而当他反过来问我时，我却不知道自己的答案是什么了。结果在慌乱中作出了这样一个回答：有点相信吧！但当真正发生在我身上时，我可能就不相信了。有点相信是因为看到自己身边的同学朋友当中有的小两口在一起很开心很幸福，但也有的自从分手之后就很难看到以前的他或她了，跟以前比起来，变得沉默寡言，也很难看到以前灿烂的笑容了；但一旦发生在自己身上时，就不会去相信了，自己为什么会不相信，好像自己也说不清楚。
虽然不相信，但却有点害怕后半句话对于他来说是事实，害怕他回不到以前的他了，而自己却成为了罪人。其实，自己很清楚自己是最不想看到最终只能成为熟悉的陌生人的结局的，但当试着让我们成为朋友的时候，却发现他做不到。因此，我只能狠下心从此不再理他，让自己做回无情的对待人。
没跟他联系已经有一段时间了，也不知道他过得怎样，虽然现在觉得自己错了，但我还是让它继续错下去，因为我找不到更好的方法来处理了。而我现在能做的只有希望他过得好好的，不会因为我而改变自己。

平时一个人去晚自习都会选择四栋一楼的课室，感觉那里的椅子坐起来比较舒服。然而，同学们都不喜欢，因为那里的桌椅是整个教学楼最残旧的，是大学城刚建好时从校本部搬过来的，但我却很喜欢。因此，当同学问我在哪个课室自习时，牛荣就会很快地冒出一句：“当然是四栋一楼啦，那可是她的最爱啊！”

当然，到了那里也不是看到有空位就坐的。通常都会挑最后一两排的座位，还是要靠窗口的位置，可以说是角落了。我不喜欢坐前面，原因之一是坐在前面自我感觉后面的人都在监视着我一样，虽然自己很清楚地知道大家都在做自己的作业，看自己的书，并没有留意周围的人，但还是有这样的感觉，坐在那里很不舒服，有一种拘束感。原因之二是自己不像其他女孩那样坐得很端正，很淑女，我习惯看书时把背靠在椅背上，翘起二郎腿或把腿伸得很长很长，用拳头拖着下巴写字，如果这样坐到前面的话会影响同学们学习，严重一点还可能吓跑他们，因此为了同学们都能够安心地学习，我总是坐在角落。其实喜欢角落的最主要的原因是：困了，累了可以看看前面一大片埋头苦干的同学或窗外的风景，对于我来说，都是一种消除疲劳的方法。

下午吃完饭五点多跟小娴去课室奋斗，从四栋101一直走过去，直到106我们才轻轻的踏入课室（101到107都没有冷气）。我也如愿以偿地坐到了我想要的座位。正当我有雅兴看书时，一对情侣却悄无声息地坐到了我前面，刚开始还以为他们会各自认真地学习，也就无所谓了，可没想到还没过半小时，他们就窃窃私语起来了，最后自己实在是忍无可忍，只好叫上小娴回宿舍了。结果搞得一个晚上都没学习，也幸好明天不用考试，不然还真不知道怎么死法。。。。。。

下午跟几位n日没见的吹水帮朋友聚餐了，只可惜小牛回家了，不过有

啊杜代她出席。呵呵。。啊杜的出现还真让我有点吃惊。。智鹏哥去鼎湖山采

药给我们带回来了那里的特产——鼎山豆腐花。说句实话，那豆腐花并不比我

们平时吃的好吃，也不过如此而已。（这可不是我一个人说的，而是大家公认

的）但它却不便宜，就像他们说的，不是豆腐花贵，而是“鼎湖山”几个字

贵。我们吃完饭还是照老样去老地方（广中医与广外之间的小山坡）围坐着吹

水，我们每次吹水都会很大声，大声地说，大声地笑，方圆九百里都有可能听

到我们的声音。为了不打扰情侣们的浪漫，一般我们都会尽量选择比较少人的

地方。这是我们这个学期的最后一次聚餐了，我想以后这样的机会应该比较少

了。。。

记得以前每个学期期末的时候，他们都会来看看我。一般我是最后一个

放假的，而且每次都是迟一个星期。他们总是在他们回家之前的一两天来看

我，而且他们回到家后也不会忘记我还在学校，也都会隔三差五地给我发信

息，呵呵。。想起来自己还真幸福。。。

中午本想请温大叔吃饭的，可他因某些原因而没来。平时他要我请吃饭

我都是千百万个不愿意。因此，这次他说我有点反常。其实，一点都不反常

的，请他吃饭只是为了感谢他，谢谢他在大热天一大清早送小牛去车站，也因

小牛到家后没向他报平安而让他担心而向他赔不是。so，我一点都不反常。呵

呵。。当然，我也知道他不是为了这一顿才去帮小牛的啦，是因为他乐于助

人，更何况那是他小弟呢！呵呵。。不论怎样还是很感谢他。。。

两年前还以为是遥遥无期的今天真的到来了!今天，小牛搬回北校区了，很可惜自己要考试而不能去帮忙。也不知道她现在搬得怎样了，可能还一个人拖着那沉重的红白蓝慢慢的的挪动，也可能已经搬完在返回大学城的一线车上，也可能。。。。。。

下个学期小牛就要在那人生地不熟的北校区开始新的学习生活了，一开始应该会不习惯的，毕竟那里的生活条件与环境都没这大学城的好，而我们这些朋友都不在身边。so，外表坚强内心脆弱的小牛以后就要好好照顾自己拉。。。

十一号祝平姐也要搬离大学城了，那天也要考试，因此也不能过去帮忙。祝平姐向来都体弱多病，搬到那边后163不在身边，我们也不在周围，因此也要好好照顾自己啊，要过得好好的！

还有领导也要搬回本校了，想来已经很久没他消息了，也不知道他现在过得如何，什么时候搬回去。领导，你以后就可以静心工作学习了，我们不会常常打扰你的了，呵呵。。。

朋友们，要搬离大学城了，以后大家就比较少机会聚在一起了，大家都要开始各自的生活学习了，别忘了忙于学习的同时要给自己放松啊！有时间就记得回来看看我，还有智鹏哥，呵呵。。当然，我们也会出去看你们D。。。

这几天跟同学闲聊时都会提起以后我们该找些什么工作，该为以后的就

业准备些什么之类的话题。是啊！大三了，是该考虑考虑以后的就业方向了，

该为以后的就业学点东西了。不能再过大一那样的混日子的生活了，也不能过

大二那样的有点颓废的生活了，大三是该学点东西的时候了，再不学以后就没

什么时间学的了。

大学的两年就这样晃晃荡荡的过了，什么也没学到。大一刚上来什么都

不知道，来到这荒岛上没有师兄师姐的指导，而且还来到了这刚刚成立的公管

学院，自然而然我们就成了公管学院的开拓者，结果还是懵懵懂懂的混过了一

年。很多同学都说大二的课程很轻松，一个星期基本上是上午上课下午干自己

喜欢的事。而我们却还是跟大一不相上下，周一到周五没有一天是有一整个上

午或一整个下午的休息时间，我们每天都好像在跟时间赛跑一样。还赶上了千

载难逢的本科教学水平评估，于是我们的大二还是在忙于上课下课的时间中度

过的。都说大二是成长阶段。也许说的没错，自己在大二这一年虽也感觉不到

学到了什么知识，但至少知道自己的日子是怎么过的。

大二快结束了，大三也就随着大二的结束而开始。到了大三就要考虑以

后的就业问题了。我们这个专业是个新专业，毕业后能否找到工作都还是一个

问题。于是大家也都在为自己开辟另一条大道做准备，不少同学说要考教师资

格证以后出来干脆当一名工作清闲工资稳定的教师，也有说考会计师资格证出

来以后就跟那些数据打交道虽然工作有点闷但工资高。而我却还在迷茫

中。。。

下午跟同学坐在一起闲聊时，小芳叫我做如下动作：把十个手指自然的交叉在一起。我也很自然而且很快的就把两只手一扣。之后她就说：“你是一个感性的人哦！你两手交叉时右手的手指在左手手指的上面。”听了之后很不可思议的反驳她说怎么可以凭一个动作就判断一个人是理性还是感性呢！真的是歪理！她却不紧不慢地跟我解释说这是有科学依据的，到现在我都还不明白她的科学依据在哪。呵呵。。。虽然当时觉得那是一件荒唐的事，可过后认真想想，又觉得好像说得也对。

对于亲情是这样，对于友情也是这样。当自己好朋友需要帮忙时，无论自己有多忙或是自己能力多么有限都会尽力去帮忙，而当一个普通同学也需要类似的帮助时，我可能就不会以同样的心态去帮忙，而是随随便便应付了之。还记得有一次为了陪小牛去医院复诊而请假，结果期末时却不能加全勤分，但还是觉得很值得，心里也很开心的。也还记得有一次一个朋友大老远地跑来大学城，我却连出去跟他见面都不想，结果还是干自己的事没出去。好像自己经常都是这样的，做事看人，而不看事。。。

都快十二点了，舍友还没回。近来晚上到了一定的时间就会盼着舍友们回来，好像自己一个人在宿舍有点害怕一样。感觉自己越来越胆小了，以前无论什么时候自己一个人在宿舍都不会害怕的，反而觉得很高兴，可近来到了晚上一个人在宿舍时就有点害怕了。以前闪电打雷时，是从不会尖叫的，可现在却也有点怕闪电打雷了。。。

这段时间大家都为考试而奋斗，同学们也各自穿梭于自己学习的场所，教室or图书馆或是宿舍。。。因此这段时间大家都是各自复习，很少几个同学一起走了，白天不见人影，只有晚上十点多才能在宿舍见到。。。

这几天也是自己一个人走自己的路，一个人做自己该做的事，一个人早早地直冲去图书馆，一个人悠哉游哉地回宿舍，一个人慢慢地吃饭，一个人轻松地去跑步，一个人。。。以前无论去哪都要找一个人陪，上课、吃饭、买东西、跑步and图书馆都会拉上同学一起，如果找不到人陪就会放弃。不过现在不同了，反而觉得一个人走也是一种不错的享受，感觉很轻松很自由，开始有点喜欢一个人走的感觉了。。。

曾经有过这样一个愿望：自己一个人去一个遥远的陌生的城市游行，在那里自己一个人做自己的事，周围都是不认识的陌生人。。。。。。