两天的假期很快就过完了，下午又得回到学校。天公不作美，从早上到午后一直在下雨。无奈，我俩见雨小了些，也只能将就着上路。
他先绕到车站，想把我从摩托车上卸下来，可我就是不想坐客车。见雨没有想停的意思，他要求我下车去乘客车的语气越来越像命令。可我就是不肯。
路上，他一直埋怨我自讨苦吃。雨也越下越大了。他在一个木棚里把车停下来，准备穿雨衣。一辆客车正从旁边驶过，他用力把我往外推，要我去拦车，而且很生气的样子。可我尽管满脸委屈，但就是不去。他生气地说：“我让你在这儿，反正我不载你了。”他穿上雨衣，真的走了。可是一分钟后他又退回来了，说是雨太大，要躲会儿才走。然后我就故意说我呆在这儿不走了。他还是说不管我。
雨稍小了些，他又发动了车子，我站在那儿，好不伤心。却听到他说：“还不快上来！”我又惊又喜，然后得意地爬上车子，就像打了一场胜仗一样，心里也在暗笑。
一百里的路程，一路的风雨，在这个犹有寒意的春天，坐摩托车还是不好受的。我把头缩在他的背后，心里却是暖暖的，尽管双脚已经被雨水全打湿。因为他会把我搂着他的双手塞进他的衣袋，这个细微的动作让我感觉很幸福。
过了一段路程，雨已经停了，我把头探出雨衣外，却听到他严厉的声音：“你
进不进去！”呵呵，这家伙。我像个听话的孩子一样答应着，一边赶紧缩了回去。我甚至唱起歌来了，而且还对他说：“你还不让我坐你的车呢，有我在你身后陪你说话，多好啊！”他说才不稀罕。哼！
我们俩就是这样争着吵着，原本难熬的一百里似乎也并不远，风雨的吹打也并没有影响到沿途的春光。
我总觉得幸福的婚姻不应是一个模式的，有些不一样的感觉也叫幸福。他会在我发脾气时逗我笑；他会在与我通电话时叫我先接耳机，怕手机辐射影响我身体；他有高兴的事情，有一点点成就感时，会最先打电话告诉我；他会在骑摩托时想办法让我不被寒风吹到......

每天除了上完那两三节课，我似乎就只能泡在网上，虽说习惯了一个人的孤寂，但也有受不了的时候。于是，我跟厨房的工友们混得蛮熟了。
今天又在那里听她们阔论了一番。也许女人最没出息的表现就是，所有的话题都要围绕自己的丈夫。每个女人在结婚生子后都把自己定格了。所以在那儿听到最多的是关于婚姻的。
我们学校不知从什么时候开始，刮进了一股“春风”，有了一对纯属学校范围的恋情，谁也不知道他们是否有真情，只知道他们在另外一个地方，有他们另外的一半。也许是这股春风吹醒了沉睡多年的已婚男人，他们的心或多或少地蠢蠢欲动了。作为妻子，是肯定能感受到这种变化的。于是，这些女人们，可能也包括我吧，都开始忧虑起来，不知道自己的丈夫会在哪一天背叛自己，越忧虑就越觉得真出事了。
真希望有一个保险公司能接受婚姻保险！

结了婚，生了孩子，才发现自己感情世界的空白。
又一次，老公在和我一起回家看完孩子后就匆忙回他自己的单位去了。也不知从何时开始，他不再期盼着和我在一起。尽管他没事，他也不愿留在我的身边。我知道他对我的新鲜感已经消逝，不会再有那份狂热，那份痴迷。如果爱这么易逝，我不知道是否还能把它称做是爱。
我很失落。我渴望着被人放在心头，我希望做他心尖上的那个人，毕竟我已经成为他的妻子，做了他孩子的母亲。每个女人都想被疼着，爱着，宠着。可我很少有那种幸福的感觉。当我发现他深夜还在和别的女人通电话的时候，我不明白心里的滋味。我也不知如何去思考。我会回忆曾经的点点滴滴，难道没有过爱吗？难道爱就是一时的新鲜造就的吗？我又不敢相信。更不敢跟他多问，他会骂我神经质。可是－－，我明明感到内心的空虚和失落。而且，心也越来越往下沉了。
我的日子是寂寞的，我身边没有朋友，我害怕了这种孤独。有时真希望自己能学坏一点，哪怕是和别的男人一起去聊聊天，玩一玩。可是，我永远也放不开。我真希望自己能够少在乎他一点，少去爱一点。明明知道他另有所好了，我不应该再时时关注着他，他不会再感受到我的爱，他只会觉得我很烦。为什么，我不可以有自己的生活空间呢。真恨自己。

今天，终于有了自己的空间，来放飞自己的思绪。

发博客，交博友，从现在开始你的博客生涯吧。^_^