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2008-01-04 18:35:38
我好想用生命与灵魂的全部去爱凤，好好把握这份得之不易的感情。但我能吗？命运的捉弄，我不能。我好想与凤开始爱情的萌发。但我能吗？身高告诉我，我不能。在她多次提到的会相遇中，其实我很期待相遇，但我不能期待。只想她别回来.永远都不要回来！就这样保持好美啊。这不是逃避，这只是自白。
每一次与凤的谈话，聊天记录，甚至是短信。我都用心地小心翼翼的收藏起来。只因这将是我生命中最美最美的回忆。她给我的每一首歌。我都会在网上重复着听，虽然已是N十万遍。她喜欢看恐怖片，因为她的喜欢，我也开始喜欢，虽然以前我很不喜欢，只为了能找到一篇她没看过的而且要好看。不知道好多次，对她撒谎说第二天不上课（无论任何理由），就因为她到线。也许我早逗应该知道满足了。只要能与她一起聊天，打电话，我就可以高兴好几天。可只要听说她烦的时候，我就可以难过好几个星期。想她的日子里，在她没上线的时候，我总会看她的质料，进她的Q空间（即使快背下来了）傻傻发呆。她的话，虽然只是电话里；她的泪，虽然只是感应；她的笑，虽然只是电话里和呵呵的字样；她的美，虽然只是回忆加相片；在我眼中从来都是胜过最美的玫瑰。紧紧抓住有关她的一切，作为我的关注。我无时无刻，都再想她无忧无虑每一天。这份心静悄悄地放在心底，只希望它能够实现。
我不怕生，不怕死，我只怕我不够资格来爱凤。追凤的人在排队，而我是最差的一位，这不是我的不对，是自己太过迂回。说实话，我真的很喜欢凤，真的 真的 好喜欢。在这距离差的时间里，我很快乐，还是从未有过的快乐。毕竟我也曾经可以拥有这段唯残却又唯美的爱恋，如果说这是等待，我宁愿说这是爱情。因为爱所以爱。记得那次她问起我的身高，我立即傻了，吞吞吐吐的回答可能有1米6。这是个谎言，如此低的达标，我却达不到。自己很清楚的知道，我已经长不高了，遗传的因素，另加两脚曾被车狠狠的辗过。朋友中，没有一个是不比我高的，其实，我不过才1米55。我等待是奇迹是长高，才是有资格来追她，每天努力锻炼，就是希望能长高一点点。就算一点点也可以。人了又长得很谦虚，谦虚得从不引人太注目。
这心几乎崩溃的时刻，我真的好想哭，好想哭。眼睛开始变湿！
我不会相信什么时间淡忘一切，什么距离遗忘曾经。那些我都统统都不信。我不信！刻骨铭心的会是一辈子。喜欢一个人已经8年，8年了啊，从只是喜欢看她笑，到开始为她伤心，到为她高兴
每一次与凤的谈话，聊天记录，甚至是短信。我都用心地小心翼翼的收藏起来。只因这将是我生命中最美最美的回忆。她给我的每一首歌。我都会在网上重复着听，虽然已是N十万遍。她喜欢看恐怖片，因为她的喜欢，我也开始喜欢，虽然以前我很不喜欢，只为了能找到一篇她没看过的而且要好看。不知道好多次，对她撒谎说第二天不上课（无论任何理由），就因为她到线。也许我早逗应该知道满足了。只要能与她一起聊天，打电话，我就可以高兴好几天。可只要听说她烦的时候，我就可以难过好几个星期。想她的日子里，在她没上线的时候，我总会看她的质料，进她的Q空间（即使快背下来了）傻傻发呆。她的话，虽然只是电话里；她的泪，虽然只是感应；她的笑，虽然只是电话里和呵呵的字样；她的美，虽然只是回忆加相片；在我眼中从来都是胜过最美的玫瑰。紧紧抓住有关她的一切，作为我的关注。我无时无刻，都再想她无忧无虑每一天。这份心静悄悄地放在心底，只希望它能够实现。
我不怕生，不怕死，我只怕我不够资格来爱凤。追凤的人在排队，而我是最差的一位，这不是我的不对，是自己太过迂回。说实话，我真的很喜欢凤，真的 真的 好喜欢。在这距离差的时间里，我很快乐，还是从未有过的快乐。毕竟我也曾经可以拥有这段唯残却又唯美的爱恋，如果说这是等待，我宁愿说这是爱情。因为爱所以爱。记得那次她问起我的身高，我立即傻了，吞吞吐吐的回答可能有1米6。这是个谎言，如此低的达标，我却达不到。自己很清楚的知道，我已经长不高了，遗传的因素，另加两脚曾被车狠狠的辗过。朋友中，没有一个是不比我高的，其实，我不过才1米55。我等待是奇迹是长高，才是有资格来追她，每天努力锻炼，就是希望能长高一点点。就算一点点也可以。人了又长得很谦虚，谦虚得从不引人太注目。
这心几乎崩溃的时刻，我真的好想哭，好想哭。眼睛开始变湿！
我不会相信什么时间淡忘一切，什么距离遗忘曾经。那些我都统统都不信。我不信！刻骨铭心的会是一辈子。喜欢一个人已经8年，8年了啊，从只是喜欢看她笑，到开始为她伤心，到为她高兴
2008-01-04 18:29:23
1.虾米的心脏在头部。
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。
PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！ 我第1次玩也上当了!文章出处：百度文章吧（转载请保留）
2.老鼠和马不能呕吐。
3.据说猫的尿液是夜光的。
4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。
8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。
PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！ 我第1次玩也上当了!文章出处：百度文章吧（转载请保留）
2008-01-04 18:28:35
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我深感骄傲。（文章出处，百度文章吧）
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我深感骄傲。（文章出处，百度文章吧）
2008-01-04 18:27:48
史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很
2008-01-04 18:26:14
1,女孩子喜欢男孩子帅帅滴,但是不要装酷. 2,女孩子喜欢男孩子掏钱包的动作,太有风度了. 3,女孩子喜欢男孩子说：“我爱你” ,但是不要太虚伪. 4,女孩子喜欢男孩子把自己看成是他生命的全部,重视自己,紧张自己, 没有任何事能比自己重要,没有任何人能替代自己,这只有男孩子自己知道. 5,女孩子喜欢男孩子每天约自己去逛街,看电影,吃饭,看日出,一起读小说的感觉,即使不花1毛钱这也可以让女孩子感到很开心,很幸福,认定你就是自己的一生守护天使. 6,女孩子喜欢男孩子回帖,如果你看过了帖子不回的话,那么你一辈子得不到女孩子的欢心,如果你是女孩子如果不回帖,那你一背子不会有男朋友对你设施以上5条！
服不服
服不服
2008-01-04 18:25:26
1.没有一张纸可对折超过9次
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
5.Wright's Brother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie 全名是Barabra Millicent Roberts
10.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,ET的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.‘quick brown fox jumps over the lazy dog' 可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
20.著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111 x 1,111,111 = 1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字'uncopyright
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
5.Wright's Brother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie 全名是Barabra Millicent Roberts
10.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,ET的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.‘quick brown fox jumps over the lazy dog' 可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
20.著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111 x 1,111,111 = 1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字'uncopyright
2008-01-04 18:24:42
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、
2008-01-04 18:23:59
IQ80以下看不懂，IQ150以上看了会疯掉的故事
一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。
直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。
直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。
他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年，并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。
流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回一九七零年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队，
这个流浪汉最大的特点就是看贴不回贴！！
一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。
直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。
直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部队’。
他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年，并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。
流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回一九七零年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队，
这个流浪汉最大的特点就是看贴不回贴！！
2008-01-04 18:22:00
> 1 健康
>
> > 作业做了很久，我顺手打开收音机。
> > 一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健
> 康...........” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健
康
> 可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到
这
> 里”。
> > >
>
> > 2 一丝不挂
> > 两个朋友领到工资决定去喝酒。>其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可
能
> 不让我进家门。"
> > "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服
扔
> 进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 第二天，两人相遇。 "喂，昨天
你
> 妻子怎么对待你？" "咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔
出
> 手……这时听见门
> > 里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
> >
> >
> > 3可怕的口音
> > 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
> > “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
> > （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
> > 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
> > （翻译：现在请乡长讲话！）
> > 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
> > （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
> > “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。”
> &
>
> > 作业做了很久，我顺手打开收音机。
> > 一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健
> 康...........” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健
康
> 可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到
这
> 里”。
> > >
>
> > 2 一丝不挂
> > 两个朋友领到工资决定去喝酒。>其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可
能
> 不让我进家门。"
> > "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服
扔
> 进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 第二天，两人相遇。 "喂，昨天
你
> 妻子怎么对待你？" "咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔
出
> 手……这时听见门
> > 里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
> >
> >
> > 3可怕的口音
> > 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
> > “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
> > （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
> > 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
> > （翻译：现在请乡长讲话！）
> > 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
> > （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
> > “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。”
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